nyurka: (Default)
-Бабушка, я не хочу сегодня идти в пятый класс на математику, я хочу сегодня идти в наш третий на физкультуру
-Но Давид, математика же важнее!!!
-Почему???
-Вот смотри, если бы твоя мама в свое время не учила математику, а занималась физкультурой ты бы не ездил по 6 раз в год в Эйлат
-Если б моя мама в свое время не учила математику, а стала министром спорта я бы ездил по 6 раз в год в Европу.

***********
-Но Давид, если б мама не занималась в детстве математикой, он не была бы такой умной!!!!
-Зато была бы очень худой.

В связи с чем - с праздником вас, дорогие мои :)) Самым вкусным в году :))

nyurka: (Default)
-Бабушка, я не хочу сегодня идти в пятый класс на математику, я хочу сегодня идти в наш третий на физкультуру
-Но Давид, математика же важнее!!!
-Почему???
-Вот смотри, если бы твоя мама в свое время не учила математику, а занималась физкультурой ты бы не ездил по 6 раз в год в Эйлат
-Если б моя мама в свое время не учила математику, а стала министром спорта я бы ездил по 6 раз в год в Европу.

***********
-Но Давид, если б мама не занималась в детстве математикой, он не была бы такой умной!!!!
-Зато была бы очень худой.

В связи с чем - с праздником вас, дорогие мои :)) Самым вкусным в году :))

nyurka: (Default)
Я обожаю наши семейные посиделки!!!

- Фрукты передай пожалуйста ... Тода раба...
**Возмущенно***
- Я НЕ РАБА. И ТУДА НЕ ПОЙДУ...
**********

- Осторожней, это салат с трупами.
- Надеюсь не тараканов??
- А ты хотела бы с живыми?? - в следующий раз у соседей отловлю.
- Нет это трупы несчастных креветок.
- А можно мне трупного салатика???
**********

- Тебе кофе или чай???
- Кофе... БЕЗ молока ... БЕЗ сахара ...
- С кипятком или отсыпать пожевать???
nyurka: (Default)
Я обожаю наши семейные посиделки!!!

- Фрукты передай пожалуйста ... Тода раба...
**Возмущенно***
- Я НЕ РАБА. И ТУДА НЕ ПОЙДУ...
**********

- Осторожней, это салат с трупами.
- Надеюсь не тараканов??
- А ты хотела бы с живыми?? - в следующий раз у соседей отловлю.
- Нет это трупы несчастных креветок.
- А можно мне трупного салатика???
**********

- Тебе кофе или чай???
- Кофе... БЕЗ молока ... БЕЗ сахара ...
- С кипятком или отсыпать пожевать???
nyurka: (Default)
Вот почему любая история в нашей семье в конечном итоге превращается в анекдот?
Вроде бы дите ногу подвернуло, связку потянуло. Драма, однако.
Сидим рассказываем врачу как это было.
Давид:
- Мы с Адамом решили покружиться, много-много раз, и начали кружиться и считать. И НА ШЕСТЬДЕСЯТ ШЕСТОМ КРУГЕ...
Глаза врача медленно вылезли на челку
- КАКОМ КРУГЕ?
- Шестьдесят шестом.
Я - мать ехидна - сижу и тихо ржу.
Врач, задумчиво:
- А ведь могли бы и взлететь...
nyurka: (Default)
Вот почему любая история в нашей семье в конечном итоге превращается в анекдот?
Вроде бы дите ногу подвернуло, связку потянуло. Драма, однако.
Сидим рассказываем врачу как это было.
Давид:
- Мы с Адамом решили покружиться, много-много раз, и начали кружиться и считать. И НА ШЕСТЬДЕСЯТ ШЕСТОМ КРУГЕ...
Глаза врача медленно вылезли на челку
- КАКОМ КРУГЕ?
- Шестьдесят шестом.
Я - мать ехидна - сижу и тихо ржу.
Врач, задумчиво:
- А ведь могли бы и взлететь...
nyurka: (Default)
Дитю задали домашнюю работу - написать сочинение про Хацав
Дите старательно - ну ладно почти старательно - выводит
- Хацав пореах бэ став (хацав цветет осенью)
Бабушка
- А что еще ты напишешь?
- Хацав перах муган, асур ликтоф ото.
- Молодец, пиши : Ха-цав пе-рах ме-ган
Я
- Меган - это моя машина, а цветок - муган
Дальше все хором минут пять:
- А? Ну ладно, Давид, пиши красивенько: Перах ме-ган
- Меган - это моя машина. Муган это за-щи-щен-ный. Охраняемый значит, понятно?
- А-сур лик-тоф
- Да поняла я, Давид, написал?
Первая тетка все это время заинтересованно прислушивается.
Подходит вторая тетка:
- О чем речь-то?
- Да Анькину машину на охраняемой стоянке разрисовали. В цветочек....
nyurka: (Default)
Дитю задали домашнюю работу - написать сочинение про Хацав
Дите старательно - ну ладно почти старательно - выводит
- Хацав пореах бэ став (хацав цветет осенью)
Бабушка
- А что еще ты напишешь?
- Хацав перах муган, асур ликтоф ото.
- Молодец, пиши : Ха-цав пе-рах ме-ган
Я
- Меган - это моя машина, а цветок - муган
Дальше все хором минут пять:
- А? Ну ладно, Давид, пиши красивенько: Перах ме-ган
- Меган - это моя машина. Муган это за-щи-щен-ный. Охраняемый значит, понятно?
- А-сур лик-тоф
- Да поняла я, Давид, написал?
Первая тетка все это время заинтересованно прислушивается.
Подходит вторая тетка:
- О чем речь-то?
- Да Анькину машину на охраняемой стоянке разрисовали. В цветочек....
nyurka: (Default)
Служба безопасности Бен-Гуриона заставила плясать звезду балета
Сползла под стол.
И сразу вспомнила свой первый прилет в Израиль, когда мои развеселые тетки попросили привезти им сала. Да побольше, а то тут оно видете ли апельсинами пахнет.
А год это был совсем бородатый, русских магазинов в таком бешеном количестве еще не было.
Ну, купила мама коника сала - на минуточку - 15 килограммов, запихнула мне в чемодан и отправила в аэропорт.
А теперь представьте, приезжает в Израиль - незамужняя девица 23 лет, почти блондинка - волосы по тогдашней моде бело-сине-зелено-фиолетовые, пара тонн косметики на физиономии, полное отсутствие нижнего белья - ну да, вот такая я была когда-то развеселая деваха :))) И ПЯТНАДЦАТЬ КИЛОГРАММ САЛА В ЧЕМОДАНЕ!!!
Подходит к стойке проверять багаж, чемодан медленно проезжает через камеру, а на экране... ну да, сало же не видно, такая масса непонятная и шкурки от сала красивыми узорами.
У парня тихо сползает вниз челюсть и он ошалело спрашивает "ЧТО ЭТО?" На что я честно отвечаю "Сало". После чего все вокруг дружно начинают непотребно ржать, выдают мне мой злосчастный чемодан, ставят все нужные печати и отправляют со словами "Иди отсюда, шутница, сало она в Израиль привезла". За что именно они приняли то сало так и осталось не понятым :)))

ПыСы
О том, что в Израиле сало не кошерно, я узнала уже гораздо позже, ибо мои бабки до переезда в Израиль дружно держали поросят, что не мешало им отмечать все иудейские праздники, делать обрезание сыновьям и внукам и есть исключительно мацу на песах.

ПыСы2
Между прочим у меня дома до сих пор в качестве исторических анекдотов лежит ветеринарный сертификат на те самые 15 привезенных килограмм с припиской "для вывоза в Израиль". Никто у меня его тогда так ни разу и не спросил :)))
nyurka: (Default)
Служба безопасности Бен-Гуриона заставила плясать звезду балета
Сползла под стол.
И сразу вспомнила свой первый прилет в Израиль, когда мои развеселые тетки попросили привезти им сала. Да побольше, а то тут оно видете ли апельсинами пахнет.
А год это был совсем бородатый, русских магазинов в таком бешеном количестве еще не было.
Ну, купила мама коника сала - на минуточку - 15 килограммов, запихнула мне в чемодан и отправила в аэропорт.
А теперь представьте, приезжает в Израиль - незамужняя девица 23 лет, почти блондинка - волосы по тогдашней моде бело-сине-зелено-фиолетовые, пара тонн косметики на физиономии, полное отсутствие нижнего белья - ну да, вот такая я была когда-то развеселая деваха :))) И ПЯТНАДЦАТЬ КИЛОГРАММ САЛА В ЧЕМОДАНЕ!!!
Подходит к стойке проверять багаж, чемодан медленно проезжает через камеру, а на экране... ну да, сало же не видно, такая масса непонятная и шкурки от сала красивыми узорами.
У парня тихо сползает вниз челюсть и он ошалело спрашивает "ЧТО ЭТО?" На что я честно отвечаю "Сало". После чего все вокруг дружно начинают непотребно ржать, выдают мне мой злосчастный чемодан, ставят все нужные печати и отправляют со словами "Иди отсюда, шутница, сало она в Израиль привезла". За что именно они приняли то сало так и осталось не понятым :)))

ПыСы
О том, что в Израиле сало не кошерно, я узнала уже гораздо позже, ибо мои бабки до переезда в Израиль дружно держали поросят, что не мешало им отмечать все иудейские праздники, делать обрезание сыновьям и внукам и есть исключительно мацу на песах.

ПыСы2
Между прочим у меня дома до сих пор в качестве исторических анекдотов лежит ветеринарный сертификат на те самые 15 привезенных килограмм с припиской "для вывоза в Израиль". Никто у меня его тогда так ни разу и не спросил :)))
nyurka: (Default)
Это было где-то через год после моего приезда в Израиль.
Связи с друзьями с доисторической родины были еще крепки и письма обозом обычной почтой мне слали едва не каждый день.
Как-то вдруг позвонила подруга и сказала
- Почему ты мне не отвечаешь? Я тебе такой секрет рассказала, а от тебя ни ответа ни привета
- Какой секрет?
- Я не скажу - не по телефону - читай в письме.
И начала я искать тот секрет. По всем почтам. И в каждой спрашивают
- Дубин? Анна? С России? - нет, ничего нету.
Когда пошла по второму кругу - в руках одной пкиды вдруг увидела конверт со знакомым почерком.
Говорю - Это мое!!!
- Нет, - отвечает пкида, - это какому-то мексиканцу - и показывает мне конверт.
Там было написано "Dubienoy Anie".
Так я стала знойным мексиканцем.
nyurka: (Default)
Это было где-то через год после моего приезда в Израиль.
Связи с друзьями с доисторической родины были еще крепки и письма обозом обычной почтой мне слали едва не каждый день.
Как-то вдруг позвонила подруга и сказала
- Почему ты мне не отвечаешь? Я тебе такой секрет рассказала, а от тебя ни ответа ни привета
- Какой секрет?
- Я не скажу - не по телефону - читай в письме.
И начала я искать тот секрет. По всем почтам. И в каждой спрашивают
- Дубин? Анна? С России? - нет, ничего нету.
Когда пошла по второму кругу - в руках одной пкиды вдруг увидела конверт со знакомым почерком.
Говорю - Это мое!!!
- Нет, - отвечает пкида, - это какому-то мексиканцу - и показывает мне конверт.
Там было написано "Dubienoy Anie".
Так я стала знойным мексиканцем.
nyurka: (Default)
Были вчера весь день у родственников.
Не просто так а по причине. Причина называется "70-летие деда Мишки".
Тост именинника. Бодро:
- И вот я жил с ней и жил и жил и живу до сих пор ... вот уже 40 лет..., -
подумал и добавил угрюмо, - за убийство дали бы меньше.

Именинникова жена
- А подобрала я его после концерта в Доме Культуры. Шла-шла, вижу лежит. Подняла, причесала, - вроде ничего, - главное неженатый. Вот и вышла.

Самое смешное в этой истории, что это правда :)) - пока именинник не женился - пил беспробудно. В маленьком городке, откуда все они родом, считался пропащим. А моя тетка в то самое время подходила к 30-летию и по тем временам уже считалась старой девой. И тот вечно пьяный Мишка был так сказать "последним шансом". И она в самом деле заставила его прекратить пить.
Он уволился с завода, пошел в депо машинистом и уже через 5 лет и до самого отъезда бессменно висел на доске почета как лучший работник, кстати и в самом деле был лучшим :)))
Как сказал пару лет назад мой деть: Дедушка Миша, ты не человек. Ты... - замялся подыскивая слово ... ПАРОВОЗ.
После чего все дружно выпили за дедушку Мишу - человека и паровоза.
nyurka: (Default)
Были вчера весь день у родственников.
Не просто так а по причине. Причина называется "70-летие деда Мишки".
Тост именинника. Бодро:
- И вот я жил с ней и жил и жил и живу до сих пор ... вот уже 40 лет..., -
подумал и добавил угрюмо, - за убийство дали бы меньше.

Именинникова жена
- А подобрала я его после концерта в Доме Культуры. Шла-шла, вижу лежит. Подняла, причесала, - вроде ничего, - главное неженатый. Вот и вышла.

Самое смешное в этой истории, что это правда :)) - пока именинник не женился - пил беспробудно. В маленьком городке, откуда все они родом, считался пропащим. А моя тетка в то самое время подходила к 30-летию и по тем временам уже считалась старой девой. И тот вечно пьяный Мишка был так сказать "последним шансом". И она в самом деле заставила его прекратить пить.
Он уволился с завода, пошел в депо машинистом и уже через 5 лет и до самого отъезда бессменно висел на доске почета как лучший работник, кстати и в самом деле был лучшим :)))
Как сказал пару лет назад мой деть: Дедушка Миша, ты не человек. Ты... - замялся подыскивая слово ... ПАРОВОЗ.
После чего все дружно выпили за дедушку Мишу - человека и паровоза.
nyurka: (Default)
Была я на 7-ом что ли месяце беременности и жила с сестрой в двухкомнатной квартире в Лоде. Ну и соответственно работала, конечно, куда же без этого.
А случилось это как раз в активном начале интифады.
В комнате стоял будильник, новоподаренный сестрой после того, как его предыдущего собрата я во гневе хряпнула об стенку.
Так вот картинка с выставки - звонит будильник, я спросонья пытаюсь его заткнуть - не получается, встаю с закрытыми глазами и...
Я не знаю что меня надоумило засунуть эту верещащую сволочь в коробку из под обуви и задвинуть под шкаф!!!
Факт тот, что сестра пришедши с работы в свою очередь услышала... Как вы думаете что она услышала? Тиканье из-под шкафа, разумеется.
Прислушалась... еще раз прислушалась...
В общем когда вернулась с работы я, вся наша семейка чуть не со всего Израиля стояла в полном составе возле шкафа и третий час обсуждала - вызывать полицию или подождать еще пару часов.
Когда я достала злосчасный будильник из заточения, сначала меня хотели прибить там же на месте, а потом моя тетка сказала ставшую классической фразу
"Что делать с террористами, что делать с террористами... Тебя рядом поселить.
Они самоликвидируются через пару месяцев, опасаясь за свое психическое здоровье"
На что другая тетка глубокомысленно заметила "Нет, думаю вполне хватит пары недель"
nyurka: (Default)
Была я на 7-ом что ли месяце беременности и жила с сестрой в двухкомнатной квартире в Лоде. Ну и соответственно работала, конечно, куда же без этого.
А случилось это как раз в активном начале интифады.
В комнате стоял будильник, новоподаренный сестрой после того, как его предыдущего собрата я во гневе хряпнула об стенку.
Так вот картинка с выставки - звонит будильник, я спросонья пытаюсь его заткнуть - не получается, встаю с закрытыми глазами и...
Я не знаю что меня надоумило засунуть эту верещащую сволочь в коробку из под обуви и задвинуть под шкаф!!!
Факт тот, что сестра пришедши с работы в свою очередь услышала... Как вы думаете что она услышала? Тиканье из-под шкафа, разумеется.
Прислушалась... еще раз прислушалась...
В общем когда вернулась с работы я, вся наша семейка чуть не со всего Израиля стояла в полном составе возле шкафа и третий час обсуждала - вызывать полицию или подождать еще пару часов.
Когда я достала злосчасный будильник из заточения, сначала меня хотели прибить там же на месте, а потом моя тетка сказала ставшую классической фразу
"Что делать с террористами, что делать с террористами... Тебя рядом поселить.
Они самоликвидируются через пару месяцев, опасаясь за свое психическое здоровье"
На что другая тетка глубокомысленно заметила "Нет, думаю вполне хватит пары недель"
nyurka: (Default)
Читать я научилась года в 4, но не так как мой деть, сама по себе, а по причине.
Причину звали Оля, была она нашей соседкой училась в 8 классе нашей школы и подрабатывала, оставаясь со мной после уроков и до прихода родителей.
Что значит 16-летней девчонке сидеть с 4-летней, знают только те, кто это испытал на своей шкуре. И та самая Оля, чтобы я не болталась под ногами, научила меня читать. Под ногами я болтаться перестала. Но поскольку моим родителям о своем таланте преподавателя она рассказывать побоялась, а русской народной сказки "Колобок" у нее не было, читать я училась сразу с Жюль Верна.
В связи с этим в школу я пришла уже подкованная историями про полеты на воздушном шаре, открытия новых земель и чествования первооткрывателей.
Дальше )
nyurka: (Default)
Читать я научилась года в 4, но не так как мой деть, сама по себе, а по причине.
Причину звали Оля, была она нашей соседкой училась в 8 классе нашей школы и подрабатывала, оставаясь со мной после уроков и до прихода родителей.
Что значит 16-летней девчонке сидеть с 4-летней, знают только те, кто это испытал на своей шкуре. И та самая Оля, чтобы я не болталась под ногами, научила меня читать. Под ногами я болтаться перестала. Но поскольку моим родителям о своем таланте преподавателя она рассказывать побоялась, а русской народной сказки "Колобок" у нее не было, читать я училась сразу с Жюль Верна.
В связи с этим в школу я пришла уже подкованная историями про полеты на воздушном шаре, открытия новых земель и чествования первооткрывателей.
Дальше )
nyurka: (Default)
Семейка обсуждает  "Оскар"...

-Что такое классический триллер?
-Ну как, это когда из телевизора "О-о-о-о-о", "А-а-а-а-а-а"
-Нет, "О-о-о-о" "А-а-а-а" из телевизора это уже "Мишка смотрит порнофильм" называется...
-Да ну тебя, порнофильм когда"О-о-о-о-о" и "А-а-а-а-а-а" на фоне задниц, а триллер когда "О-о-о-о-о" и "А-а-а-а-а-а" на фоне природы.
-Когда "О-о-о-о-о" и "А-а-а-а-а-а" на фоне природы это эротика.
-Нет, эротика когда "О-о-о-о-о" и  "А-а-а-а-а-а" на фоне природы под музыку, такую "тра-ля-ля-ля"
-А триллер что, без музыки?
-Нет триллер с музыкой, но там "О-о-о-о-о" и  "А-а-а-а-а-а" под звуки работающих станков.
-Я все поняла - классический триллер - это советский фильм про рабочий класс.
nyurka: (Default)
Семейка обсуждает  "Оскар"...

-Что такое классический триллер?
-Ну как, это когда из телевизора "О-о-о-о-о", "А-а-а-а-а-а"
-Нет, "О-о-о-о" "А-а-а-а" из телевизора это уже "Мишка смотрит порнофильм" называется...
-Да ну тебя, порнофильм когда"О-о-о-о-о" и "А-а-а-а-а-а" на фоне задниц, а триллер когда "О-о-о-о-о" и "А-а-а-а-а-а" на фоне природы.
-Когда "О-о-о-о-о" и "А-а-а-а-а-а" на фоне природы это эротика.
-Нет, эротика когда "О-о-о-о-о" и  "А-а-а-а-а-а" на фоне природы под музыку, такую "тра-ля-ля-ля"
-А триллер что, без музыки?
-Нет триллер с музыкой, но там "О-о-о-о-о" и  "А-а-а-а-а-а" под звуки работающих станков.
-Я все поняла - классический триллер - это советский фильм про рабочий класс.

Profile

nyurka: (Default)
nyurka

January 2013

S M T W T F S
   1 2345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 27th, 2017 03:00 pm
Powered by Dreamwidth Studios